*у Историка*
Я: Что такое анимизм?
Историк: От анимэ - вера в мультики.
***
Историк: Что такое фетишизм?
Я: Ну это увлечение...
Историк: Религия! РЕ-ЛИ-ГИЯ!

---

Избранное из поисковых фраз

неслышна голосов в assassin s creed revelations Чуваки, я даже в первого не играл если чо.
Как нарисовать тапочки и трусы С помощью карандаша и листика.
у кого красивее сиськи Не у меня, нет.
пятиклассница Мне повзрослее больше.
Писька девушки Месье знает толк в извращениях.
подвешивание за колени в картинках Нет таких, уж извините.
статуэтка письки Не увлекаюсь.
няшные письки Весь дневник в них, не избавлюсь.
И тройка лидеров:
3 место: Хавал жеваны штаны стоило упомянуть.
2 Место: целка Где? Где вы вообще это нашли?!
1 место: школоло.
Почему нет запросов "Поэзия шумеров" или "Рукописи итальянских философов".

---

Чарли, Чарли, смешной... просто смешной.

Не знаю как в других школах, но в нашей есть такое мероприятие как "Осенний бал".
Суть: Из каждого 10 и 11 класса выбирается пара, которая в течении всего бала должна доказать, что она лучшая. Ну и поржать, куда без этого.
В день когда выбирали пару нашего класса, все пацаны были ленивы и отказывались участвовать. Кроме меня. Я был сверхленив и мне было лень даже отказываться.
Поэтому выбранная "Мисс Осень" (как-то уныло звучит, нет?) от нашего класса (Катенька) схватила меня в охапку и отправилась к организаторам.
Организаторы предложили нам сделать для бала сцену, использовав двух известных персонажей. Катенька удумала соблазниться Фаустом и Маргаритой, но как только я увидел в списке Красавицу и Чудовище Катеньке пришлось уступить.
Однако с Красавицей и Чудовищем не выгорело, и в последний момент (день Х - 2) Было решено взять за основу Чаплина и Монро (кто мне объяснит, что между этими двумя общего?).
Трудности начались в день Х.
Из-за распиздяйства (лично моего) не нашлось жилета для Чаплина, и пришлось взять у школьного тамады заводилы имевшийся в наличии. Жилет был неплох, только по бокам были огромные пуговицы с изображением серпа и молота.
"Чаплин от КПСС" - подумал я и промолчал.
Также не нашлось котелка и пришлось надеть шапку в которых иногда выступают музыканты играющие джаз.
И вот выступление. По сценарию на сцену своей фирменой походочкой, опираясь на зонт выходит Чарли и подходит к Мерлин.
На деле:
На сцену, под музыку, выползает раскоряка в одеждах советского чиновника, шляпе аля "белый гринго в мексике" и с усами Гитлера. Раскоряка пытается опираться на зонт, тот скользит и раскоряка стремительно продвигается вперед.
Потом был танец. Про танец скажу лишь то, что сначала он был под "I wanna be love by you", а потом перескочил на Верку-Сердючку. Представьте уровень неадеквата.
В конце танца Чарли брал на руки Мерлин. И взял! (о чем ему следующим утром любезно напомнила поясница).
Много потом еще было: монолог Кощея придуманный за 30 секунд, спектакль-импровизация (только не бабочка, только не бабочка... лошадь? ну, не бабочка же...)
Короче выиграли мы.

---

Поганый день, ребят, действительно поганый.

---

Часный класс

Наша классная руководительница Снежанна Денисовна имеет раком гордое звание учителя второй категории. И было ей сказано, что если она проведет открытый классный час, то получит учителя 1 категории (+10 грн к зарплате, +100500 к ЧСВ). А если она его не хочет - тоже проведет, только бесплатно. Наша учительница не дурак и попросила нас помочь.
Лирическое отступление: Класса до 9, я избегал любых мероприятий (и участвовал в них, подгоняемый целебными пинками), стараясь показать всем что "Кто крутой? Я крутой!". А потом понял простую вещь: чем меньше ты попадаешь в нестандартные для тебя ситуации - тем больше ты теряешь возможностей похихикать и жизненный опыт. Как следствие, люди которые гонятся за репой таким макаром, в любой ситуации выходящей за рамки выглядят как пилот, увидевший гремлина на крыле.
Так вот, классный час обозван емким названием "Живая вода". От меня на нем требовалось рассказать с помощью 2 таблиц о вредоносных примесях воде, и найти 2 видео о замороженных и заряженных кластерах воды.
Проблемы начались в день Х-1. Специально для видео и слайдов у ушуистов был взят проэктор за 4 штуки (зачем и откуда у ушуистов проэктор за 4 штуки?:nope, и стало ясно, что для того чтобы пользоваться таблицей, мне придется скакать как... ушуисту. Мне такое дело не подходит и потому я требую лазерную указку. Однако вот незадача, для указки нет ни одной батарейки в школе. И мне с Максом надо идти на рынок и покупать батарейки. Стоит ли говорить, что батареек там миллион наименований, а нужные нам не знает никто. В итоге, была куплена новая лазерная указка с батарейками в комплекте и взяв ее в руки Макс тут же случайно отломал от нее брелок. После этого мы боялись на нее даже дышать. Придя обратно в класс мы положили указку на стол.
Катя: - Ух ты, указка!
В ловких пальцах Кати, кнопка из указки улетает куда-то к Альдебарану.
Мы с Максимом:">
Катя:">
Общими усилиями, лазеру вернули работоспособность.
И вот день Х.
Все напряжены. Учительница взвинчена и старается никого не подпускать к проэктору. Чувак который его настраивал, на ноутбуке с презентацией шпилит в NFS, предварительно выключив звук.
И вот он - открытый классный час. В кабинете 2 завуча и 3 учителя математики. Наша на взводе.
Тыр-пыр, восемь дыр и вот мой выход.
Таблицу я редактировать поручил Максиму, полностью положившись на него (он создавал презентацию и в нужное время включал на ноуте ролики). И потому сильно удивился, громко и с выражением прочитав с таблицы: "Эта болезнь вызывается избытком вещества, а НЕДОСТАТОК вещества лечится..."
Я:
Макс:">
Тут подходит время ролика, и выясняется что чувак, уходя от ноута, забыл включить звук и пол ролика проходит в тишине.
Учительница:">
Макс:">
Я
Но вот и моя вторая таблица. Оказывается Макс и тут вырезал многое нужное мне, и оставил кучу фигни.
Я:">
Макс:">
А уже время для второго ролика, и тут, дети, золотое правило: "Просматривайте до конца видео".
В итоге, нам пришлось повторять три минуты 1-го видео.
Учительница:">
Макс:">
Я:">
А в конце видео обрывалось буквально на полуслове.
Примерно так:
"Во второй чашке рис почернел, а в тре..."
Учительница:">
Я: - А в третьей чашке, рис, как вы могли видеть, сгнил.
Учительница:">
Я:">
Ну получил за этот цирк десятку и письменную благодарность.
А еще поцелуй в щечку от учительницы.
Ну хоть бы разок это сделала симпатичная девушка!

---

Ностальгия

*Возвращаясь со школы*
Я: - Эх, вот вроде взрослыми стали, а на деле-то сущие дети. Вот я - ребенок! Потому что я не стесняюсь делать вот так:

Артем: - А я тоже ребенок, я вот так делать могу:

А прохожие смотрят и видят:

Эх, и как я без этого балбеса дальше буду?

@темы: друзяки-оборжаки

---

Ночи Беззимья или надмозг атакует!

Пост будет снова про очередную игрульку. Уж так вышло.
Глупо описывать как выглядит игра и прочие любимые рецензистами фишками ибо ей сто лет. (А вот про Scyrim я обязательно на ваяю подобной хрени, дайте только свободную минутку).
А потому напишу только о моем отношении к сюжету и персонажам.
После Planscape я вообще очень скептически отношусь к сюжетам. Особенно от Bioware. Рано или поздно они превращаются в " Ты простой солдат/ крестьянин/ начинающий маг/ морская свинка с синдромом Дауна и.т.д. Но, Джигурду мне в шлепанцы, неизвестные вражины сжигают твой дом/ академию/клетку, а у тебя есть артефакт/ заклинание/ информация которые смогут им помешать, но для того чтобы все это воплотить в жизнь надо выполнить OVER9000 условий собрать вокруг себя тучу голытьбы и решить еще и их проблемы. А ну и Финальная Битва (тм) куда ж без нее". И NWN тут не исключение.
Ну а теперь поподробнее про местную голытьбу:

спискота

Пойдет наверное по порядку поступления.
Келгар Пример разрыва шаблона. Создать персонажа дворфа который хочет стать монахом - это четкий ход.

Нишка Цундере! Этож наше все! И почему спрашивается не запилили с ней роман?

Элани Наверное это закон всего популярного - на переднем плане всегда должна быть тупая овца. Куда ж без нее.
Квара Нет, конечно цундере наше все, но не настолько.И вот это й гоп бабе отдали возможность романа?

Гробнар Еще одно правило: Никогда не забывайте о юродивых!
Касавир Эталон тупой пизды. Только с пиписькой.
Бишоп Самый забавный в плане диалогов товарищ. И все эти его пошлые шютки!

Шандра Кто это?
Сэнд Создавался как самый язвительный персонаж, но довольно уныл. И выглядит как гомик, чо уж там
Гитзерай которой "Акелла" нарекла Зджаэв Неинтересна ничем кроме упоминания о Дак'коне.
Аммон Джерро Персонаж который зацепил меня, пожалуй, больше всех. Даже странно на фоне остальных бледностей так красочно описалы человека который из-за любви к людям превращается в конченого подлеца.


Вот и все.

---

Хуясе!

К нам в террариум посадили новенького, да не откуда-нибудь, а из самого Нерезиновска. Лет парню 18 а выглядит на все... 30. Интересно, лысина у него естественная или из-за московских суровых будней?

---

Вежливость

Вот бывает, едешь ты в автобусе. Возвращаешься с допов по истории. Полчаса прождав на остановке под проливным дождем. С трудом продираешься к заветном пустому месту. Садишься. И слышиш под ухом сопение...
Сопение за твоей спиной издает благообразная старушка, с грустью всего еврейского народа в глазах взирающая на тебя, нагло сидящего на ее законном, старушачьем месте. И вот тут возникает дилемма.
По правилам этики ты должен уступить старушке место (Интеллигент жеж, еба!). Но ты же его выстрадал! Оно же твое!
И ты врубаешь в себе быдло-куна, и пыришься в окно. А в следующую секунду чувствуешь как тебе в затылок смотрят все пассажиры автобуса с сцукоризной. И думают небось: "Вот быдлан, бабушке место не уступил! И как только такой на свете живет?!".
Делать нечего, встаешь, уступаешь. И опять чувствуешь презрительные взгляды. "Фуу, да он терпила, место как культурный уступает!".
Мне с таким мозгом врагов не надо.

---

Довольно неплохо поболтали с Водолеем о ближних наших. Обсудили у кого из знакомых самые красивые сиськи (угадайте кто начал этот разговор), посоветовали друг другу сериальчиков. А потом мне пришлось в темпе валься топать пешком к спорткомплексу. Тепперь действительно понимаю что наш городок не просто мал - он очень мал. На дорогу у меня ушло минут двадцать а на автобусе бы заняло часок и с пересадкой.
А еще у меня Ночи Беззимья (надмозг, надмозг, кругом один надмозг!) заработали, вот. Теперь сижу перечитываю Сальваторе. Проникаюсь.

---

Бумажки

Мне нравиться пролистывать мои старые тетради. Только такие толстые, листов под девяносто шесть. Мало того, что они издают прикольное шурх-шурх при перелистывании, так еще навевают кучу забавных воспоминаний.
Например, листаешь тетрадь по украинскому, и вспоминаешь как тебя в класе шестом, с парой однокашников, выпнули за опоздание из кабинета, а ты, вместо того чтоб раскаяться и слезливо проситься обратно (ишь, подлец!), послал всех на три веселые и отправился оттопыриваться 45 мин. Или листая тетрадь по истории, вспоминаешь как цельный год опаздовал минут на 10 на все уроки истории, а потом на спор пришел на последний урок вовремя, лицезря охреневшее от неожиданности лицо учителя.
Кстати о бумажках. Водолей, твой журнал "Большие сиськи" к нам еще не пришел. Жди.
Да и когда пролистываешь эти тетрадки, все время кажется что после тем "Наголос", " Симфония соль минор неизвестного автора начала 19 ст." и "Национально-Освободительная война" последуют "Поднятие нежити", заклинание "Снитх"и что-нибудь по теории демонологии.
Кстати о бумажках и демонологии. Чебунетка, когда мне ждать следующего проверенного куска?

---

0_0

А ко мне два человека пришли по поисковой фразе "прощая блядь в картинках"... Я даже и не знаю что сказать.

---

Бионика и пиписьки

Сменил струны на гитаре. Не к моей чести то что за все шесть лет обучения это вторая лопнувшая струна. А первая была на втором уроке первого класса. Правда немного оправдывает то что умудрился в прошлом году убить колки. Сменил и их. Осталось только гриф поменять, перепилить гитарку из классической в акустическую, и заменить глаза и руку на бионические протезы.
А пиписьки тут причем? А я знаете уже и не упомню. Но не отчаивайтесь любители пиписек! Как только вспомню обязательно напишу.

---

Веселое детство

В детстве у меня было три отрады: ковер, зеленая лопаточка и Водолей (своеобразной он был отрадой следует сказать).
Про ковер я умолчу (вам просто не понять), а зеленая лопаточка мне досталась в наследство от старшей сестренки (как собсно и трехколесный велосипед, приставка Денди и (бггг) синий сарафанчик).
И вот однажды, на Водолея нашел стих и он ни с того ни с сего решил со мной поиграть. Я же, помня своеобразный характер Водолея схватил зеленую железную лопаточку и резво уполз под стол.
(Вообще это было абзац как давно поэтому рассказ основан на воспоминаниях моей милой сестрички. А словесные мелизмы добавляю уже я. Басни сочиняю, одним словом.)
Водолей решил идти до конца и заглянул под стол и увидел меня с лопаткой. Железной. Тут бы ему благоразумно промолчать и смыться. Но он был отважен и нежно промурлыкал мне в лицо: "Ку-ку, Тимоша".
За что и поплатился.
В результате я получил первый опыт в обращении с саперной лопаткой а Водолей офигительную горбинку на носе. Хотя у меня нос еще круче - Водолей ведь бдил и в конце-концов перевыполнил план по переломаным носам.
Так и жили.

---

Наступила осень. Четвертой струны на моей гитаре больше нет

---

О дохлых котах

Помогать другу хоронить его дохлого кота это конечно оч. блаародного, вот только я у этого говнюка лопату потом еле отобрал.

---

Пичаль-тоска

Вот сегодня ехал в автобусе и видел как трое товарищей играли в слова на наглицком. А со мной почему-то никто не играет. То ли нет англоговорящих друзей, то ли в лексиконе один "fuck"...

---

Топографический кретинизм и другие наполнители моей жизни.

- Сегодня нам нужно два добровольца что бы съездить в технический лицей и забрать там два особо важных пакета, - плотоядно бодро прокурлыкала Елена, свет, Ивановна, - добровольцами будешь ты и ты.
Ну что поделаешь - сам вызвался добровольцем, значит надо ехать. В сопровождение мне выдали одноклассника два кулька для особо важных пакетов и учителя информатики как ответственную.
На мой вопрос куда собсно идем была выдана бумажка на которой корявым почерком директора было написано что нужно ехать на маршруте №160 выйти у магазина "Палас" и пройти мимо магазина мехов. "Охренеть" подумалось мне.
Выйдя из школы учительница информатики замерла в нерешимости.
- Наталья Витальевна, а вы знаете где находиться остановка 160-го? - осторожно полюбопытствовал я.
- Нет, сказала учительница расхохоталась и укусила меня за ногу.
- Понятно. - только и ответил я и повел к остановке всех остальных.
Остановка кстати говоря находилась отнюдь не близко. Однак, несмотря на смертельно опасные препятствия мы до нее добрались.
Шли годы. Храбрая троица ждала автобуса за номером 160. После слитых в никуда 40 минут учительница вспомнила что примерно по этому же маршруту ходит 157.
- Только надо побыстрей ребятки, - попросила она.
- Почему? - снова полюбопытствовал я.
- Понимаете... Та женщина которая должна выдавать нам особо важные пакеты... она немного сумасшедшая.
Я уже начал соображать что задание по доставке особо важных пакетов может соперничать с заданием по спасению заложников в Анголе и промолчал.
Выплюнувшись из автобуса мы согласно указаниям пошли в низ к магазину "Палас". Но дух первопроходца не давал покоя душе учительницы и она потребовала допросить аборигена.
Аборигеном оказалась старуха лет под 50 с гачком. С надменным лицом выслушав наш вопрос она сказала:
- Вы нихрена не понимаете в технических лицеях. Идите вверх потом направо, сделайте бочку и вот вы там!
Следуя указаниям мы пришли к красивому белому зданию. На здании была красивая синяя табличка: "Приазовский государственный технический университет".
Учительница раздираемая сомнениями по дороге попыталась словить аборигена самостоятельно.
- А где тут технический лицей?
- Мыр-мыр пыщ-пыщ? - перспросила насмерть перепуганная аборигенка.
- Так вот ведь... - бледнея аборигенка указала на университет и убежала.
Учительница не желая признавать провала потребовала третьего аборигена. Им оказался допрошенный мной товарищ в одежде обычного школоло. Он выиграл мой приз зрительских симпатий так как один смог дать вразумительный ответ. Но еще он грыз ногти а это очень негигиенично.
Однако посовещавшись с кем-то по телефону (не иначе как с сумасшедшей тетенькой) учительница пришла к выводу что лицей нам больше не нужен, а нужен университет.
Однако университет встретил нас раньше не замеченной табличкой "Вход с улицы Энгельса".
Проблема состояла в том что вход расположенный на улице Энгельса оказался замурованным наглухо.
Оттопав квартал вокруг университета, вернувшись ко входу я пребывал в крайне раздраженном состоянии а посему подошел и рванул на себя дверь со злополучной табличкой про улицу.
Дверь открылась.
В университете нас долго размазывали по полу объясняя что мы пришли не туда, а надо нам в лицей который расположен ниже за магазином "Палас".
Потом мы сделали еще один лишний крюк и наконец пришли в лицей в котором нам выдали три пакета каждый по 5 кг.
Знаете, у меня такое ощущение что я сегодня днем сдал квест на тотем воды.

---

Романтика в маленьком городе

Тут под влиянием одного товарища который писал как у него все офигенно с личной жизнью я впал в уныние был затянут в пучину воспоминаний и вспомнилась мне из этой пучины одна история.
Историю мне эту рассказал один хороший товарищ простой как пять копеек.Имена действующих лиц в этой истории я изменю по причине того что я в упор забыл их настоящие имена. Назовем действующих лиц Дима и Катя. А что, ниче так имена...
Дима на момент рассказа только закончил школу и пошел в ПТУ, это были первые недели сентября. И вот по прошествии первых недель пришел он компашке своих друзей (среди которых был и мой знакомый) и сказал:
- Ребят, как мне с девченкой одной в ПТУ нашем познакомиться?
- А просто подойти поговорить не можешь?
- Не, в упор не могу. Даже имя у нее не могу спросить.
- Ну ты и лошарааа! Ну тогда подожди пока она с учебниками не пойдет куда-то, а тогда толкни легонько. Она учебники уронит, ты ей поможешь их собрать - так и познакомитесь.
На следующий день Дима пришел к друзьям в крайне подавленном состоянии.
- Ну чего, познакомился с девкой-то?
- Ага, охуеть как познакомился... руку я ей сломал короче...
- ??? Придурок, тебе сказали ее легонько толкнуть!
- Я и толкнул...
- Как ты ее толкнул?
Мой знакомый мне продемонстрировал этот толчок. От приемов самбо он отличался лишь деталями. Незначительными.
Вдоволь проржав с него кто-то осведомился:
- А имя ее хоть узнал?
- Да. - сказал грустный Дима - меня потом к директору (тех кто учился в ПТУ, прошу простить мой школолошный сленг) вызвали он и сказал: " Ты почему, засранец, руку Катеньке сломал?".
Вот она - романтика!

---

Обо всем и сразу

За долгий перерыв в записях прошу винить процесс вливания в трудо выебудни, внешкольную деятельность и лень. Куда уж без нее? Поэтому все новости за прошедшее время будут одним сумбурным куском.
Подыскалась репетитор по ин.язу. До чего же трудно серьезно воспринимать человека который на две головы ниже тебя, говорить с чуть ли не детской писклявостью и при этом учит тебя уму-разуму. Но хорошо учит, надо сказать!
Класс раздирается от инициатив вроде "А давайте колокольню спалим забабахаем че-нить этакое!". Пока "че-нить этакое" вылилось в Мафию. Ждем-с.
Ну и куда уж без игрулек.
Обливион в очередной раз огорчил. На этот раз Темным Братством, что вполне заслуживает отдельного поста.
А про такую игру как Planscape: Torment я могу трепаться вечно, но не буду. Скажу только что если игры сравнивать с книгами то эту можно перечитывать раз за разом до дыр. Ибо канонъ.
Ну и смищная шюточка напоследок:
После раунда игры в "Волки и Овцы":
Денис:- Я и подумать не мог что ты волк...
Я: - А, так ты поэтому мне в ответ подмигивать начал. Я то растерялся, думал у нас с тобой перестрелка началась.
И тут ВНЕЗАПНО, наш герой