Перевод

Докарабкался до третьей главы. Ай да я!
Чебунетка, если ты читаешь это выпусти меня из подвала сбрось в комменты свой скайп, пожалуйста. А если его нет, просто выйди на связь.

---

Отопление

Позавчера к нам приходили две борзые тетеньки и требовали что бы я им прямвотчичясбегом подписал договор на отопление. Но я тогда был юн, молод и нихрена не понял из их зацикленного щебетания: "Договор на отопление, договор на отопление, договор на отопление, договор на отопление...".
После того, как я тактично заткнул этот фонтан скудословия, сказав что не являюсь хозяином квартиры, мне сказали прийти на ул.Пашковского (где у нас раньше была психбольница) и подписать договор там.
Отец, узнав о таких делах, сказал что все пучком и на следующее утро уехал захватив документы. Но вернулся ни с чем, поведав что необходима роспись проживающего в квартире.
И сегодня вместе с отцом отправился я.
Одно стоит сказать. Отопление в том здании идеальное. В отличие от нашего дома.
Подойдя к дверям необходимого кабинета прежде всего столкнулись с живой очередью плотоядных бабок и наполовину съеденного грустного мужика.
- А кто последний?
- Понаплодют выродков, бу-бу-бу...
- Понятно...
Позади нас то и дело возникала просто феерическая старуха-карлица.
- Абыр! Абырвалг! - радостно блеяла она в нашу сторону.
- Что-что? - поинтересовался отец.
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн, - с охотой пустилась в объяснения старуха.
Очередь медленно продвигалась. Доеденный мужик решился с очаянья на штурм, но был водворен на место. Сзади раздавался истерический хохот и вопли "О, Элберет-Гилтониэль!".
Наконец, очередь добралась и до нас.
- Вы кто? Что вам нужно? Я вас не знаю. Идите на... *увидев меня* до же какая няша! И чего хотите?
Короче все нам заполнили за 5 минут. При этом я теперь хозяин квартиры для тепловиков т.е. договор записан на меня.
А я нихрена не понял. Я и няша? *в сторону* чокнутые...

---

Мууультики!

Вчера, на сон грядущий, мною было посмотрено два мультика. Один вышел еще (батюшки!) до моего рождения в 93, второй относительно недавно (октябрь). Пойдем по старшинству.

Посмотрев какое-то количество фильмов и мультиков Бертона, можно определить что плохие трипы он ловит чаще. С другой стороны, не знаю кто еще может показывать такое гуро для детей.
Помнится года так 2 назад по нашему провинциальному городку прокатилась мода на значки с Джеком Скелетом. Правда я подозреваю что и тогда о том кого это он носит на портфеле знал чуть менее чем никто.
Про сюжет ничего писать не буду. Блин, чуваки этот мульт был раньше меня! За 18 лет можно было и посмотреть.
Скажу только что понравился. Такая добрая сказка где КРОВЬКИШКИГНОЙВСЕЛЬЕТСЯЧАСТИТЕЛОТПАДАЮТГНИЮЩИМИКУСКАМИМАТЬМОЯЖЕНЩИНА! А теперь о погоде...

Идея комикса была сделана Френком Миллером (который "Город Грехов") и очень доставляла (хотя я осилил первые пару страниц а потом был отвлечен чем-то другим). В принципе на основе этого комикса снимали "Бетмен: Начало".
Расклад такой: Бэтмен только приехал в город Готэм, даже не зная что он Бэтмен, но уже зная что кем-то таким он будет. В городе еще не наплодилось всяких Джокеров, Бэйнов. Есть только мафия, продажные копы и... и все в общем. И вместе с ним приезжает (только отдельно) комиссар Гордон с беременной женой, потихоньку понимая в какую задницу он угодил.
И сюжет крутится. То Бэтмен, пока еще в обычной кожаной курточке, избивает сутенеров и ненароком дает жизнь Женщине-Кошке, то комиссар Гордон то получает битой по лицу от продажных напарников, то сам отважно бьет их кулаком об морду. Мульт доставляет. Еще бы не доставлять с таким-то графоном!

---

Карантин?

Последние дни температура в городе было от 16 до 14 мороза, поэтому ответственными было решено что школы пора открывать.
И как раз в ночь перед Рождеством открытием грянул 27 градусный мороз.
Лирическое отступление:
Вы никогда не пытались спать при такой температуре в доме с плохим отоплением и холодным, ведущим в подвал полом?
Второй вопрос: Вам никогда не снилось что вы персонаж компьютерной игры и занимаетесь сексом с неполовозрелым в то время как отравлены ядом, и слишком много очей вложили в технологию чтобы вас можно было вылечить магией? Нет? Странно...
После подъема (пол седьмого утра, лег я как дурак в полночь) я ходил мрачный (Большей частью от размышлений о том, не скрытый ли я педофил. Пришел к выводу что нет, не педофил. Так что выдыхайте уже.) и не хотел никуда.
Однако деваться некуда и с таким же смурным Темычем пришлось идти по 23 градусном морозу (все же температура немного спала) в школу. Классный руководитель на вопрос "Какого хрена?!" только виновато развела руками и сказал что лично она своего сына в школу не пустила и что уроки по 35 минут и их 7 а не 8.
Все еще смурные мы поплелись на первый урок. Прозвенел звонок и в кабинет ворвалась Марина.
- А чо вы тут сидите? Уроки отменили - полюбопытствовала она.
Оказывается в 8 утра прямо во время звонка когда повара уже даже успели приготовить порцию нямки для малышей, ответственные лица соизволили позвонить и отменить занятия. Офигевала вся школа включая директора.
Один вопрос: НА-ФИ-ГА?

---

Катаклизм, Катаклизм нам очистил организм...

Пост задротский, предупреждаю сразу.
Давеча я плюнул на все и скачал себе WoW: WotLK, и уселся играть на любимом Водолеином Edge.
Играл я нем и пол года назад, но те полгода не те что сейчас. Пиратских серверов Катаклизма не было, сервер был забит народом, а в гильде Водолея была куча новых, интересных рыл. Весело было.
Что сейчас: Онлайн по Орде 500-300 человеков, из них 80 прОцентов 80 лвл. Разговоры в общем чате только типа "Продам саронит", "Все рег на бг", "Пати в ЦЛК", "Нубье отец пришел". В гильде полня тишина изредка прерываемая " username линк профу". Скучно, девушки.
Поэтому мной был скачан Катаклизм и выбран неизвестный сервер с рейтом Х5.
Сервер оказался оч. дружелюбным хотя и дико забагованным.
Смертокрыл не летает, лока гоблинов нерабочая, половина инстов не пашет, крокодил не ловится, не растет кокос. Однако сразу приняли в веселую гильдию.
К чести сервера также можно отметить что ГМ регулярно спрашиваются у игроков чо да как и с ангельской терпеливостью отвечают на вопросы.
Сначала попробовал себя в роли гоблина-ханта, но на этом сервере такое проделать сможет только мазохист поэтому быстро перешел на тролля друида.
Котэ с красными, волосатыми пятками был уже куда как лучше.

---

Карантин... опять.

Таки да, пока только до понедельника.
Казалось бы все должны огорчиться, ведь теряется драгоценное время которое можно потратить на подготовку к ЗНО... Вы в это правда поверили?
Может писать почаще буду. А может и нет.

---

Еще о Скотте

Так, с эмоциями немного разобрался, теперь конкретней.
Чем фильм понравился: Он о молодости с точки зрения взрослого человека. Человека который вспоминает каким идиотом он был в молодости и рад тому что сумел сделать правильный выбор.
А еще там смешно.
Суть: живет себе такой Майкл Сера (Коламбус из Зомбиленда) по имени Скотт Пилигрим. Играет в мальчуковой группе, встречается со школьницой китаянкой и живет с другом геем Кираном Калкиным по имени Уоллес. Ссорится с сестрой которая очень напоминает Водолея если смотреть на него мимоходом.
- Скажу сразу, пока меня не оболгали.
- Мы больше не будем спать вместе?
- Ты видишь где-то еще одну кровать?
- Да... Ты моя вечная сучка.

- Сейчас ты мог видеть чужой член. Приношу за это извинения. Он тоже.
Но тут он встречает девушку своей мечты и чтобы встречаться с ней, он должен победить семерых ее бывших в битве насмерть. Почему? Это фильм сделанный по комиксу, здесь нет такого вопроса. Любишь девушку? Изволь драться.
Семерых бывших подобрали очень смешно. Тут и эмобой, и веган, и лесбиянка-феминистка.
Правда немного смущает что Серу выставляют этаким донжуаном. Блин, да он страшнее чем... чем... блин, да он даже меня страшнее!
Фильм отличный. Рекомендую всем.

---

Скотт Пилигрим против всех.

Вау, ребят, мне даже нечего сказать.
Пост окончен
Фильм меня настолько затронул что у меня даже нет такого словарного запаса чтобы все это выразить.
По ощущениям: Как кофе кружки три выдуть. Жажда деятельности так и распирает. Для того чтобы осмыслить все увиденное нужно пару дней. Или больше.
В целом: Хороший фильм. Заставляет поверить что все будет хорошо.
Пойду чем-то полезным займусь.

---

Фап и косички.

О "Запрещенном Приеме" по пунктам:
1) Фильм тупой. Не просто тупой а жесть какой тупой. Даже обидно что была взята такая оригинальная идея и слита в боевик с сиськами.
2) Главная Героиня. Ну тут собраны все мои фетиши поэтому членораздельно ничего не могу сказать и выложу картинку.
3) Черт, я всегда мечтал замочить дракона из полуавтоматического!
Сюжет вкратце: Жила-была девочка сама виновата у девочки были мама, отчим и еще одна девочка. Сестра то есть. Но отчима такой вариант не устраивает и за полторы минуты экранного времени уходит мать и сестра. И ГГ тоже уходит. Только в дурдом а не в могилу. При этом отчим заказывает ее местному санитару на лоботомию. И вот в больничке у девушки и начинаются плохие трипы.
Трип 1 (общий). Ей кажется что она в борделе работает танцовщицой и ждем когда ее трахнет местный авторитет. Этот трип заключает в себе всю более или менее логическую часть сюжета.
Трип 2. Японский храм (это я по своим впечатлениям). Сейлор-фуку рулит. Смотрел я убогую пиратку заснятую в кинотеатре поэтому услышал в тот момент когда самурай долбанул ногой ГГ краткий мужицкий хор гаркнувший "Мудак!".
Трип 3. Первая Мировая (вроде). Немцы-зомби это самая необычная и бодро разработанная идея в фильме.
Трип 4. Замок с драконом. Фигня, зато много женского красивого тела.
Трип 5. Поезд с роботами. Ничего особенного.
А вот в чем суть трипов и прочее смотрите сами.
Это ГГ:

Это два актера которые хоть как-то там сыграли:

---

Winter is coming!

Уже пару дней мечтал это написать!
В городе холодно и ветер. В моем уютненьком райончике, в километре от моря, еще терпимо, однако на другом конце города (привет Маше и Водолею) настоящий дубарь.
Мысли при прогулках к репетиторам только об одном:
"Вот почему, у этого ларька, где раньше постоянно тусовались гопники, никого нет? Прааавильно, потому что на улице можно отморозить мозг и только такой идиот как ты выйдет сюда!"
Уже давно назрели идеи для пары прикольных постов, но когда начинаю их писать выходит какая-то фигня.
Можно конечно поступить как Даша и написать что-то вроде "О эякуляции во время чтения Блока" - тогда внимание к посту будет приковано несмотря на любую написанную там ахинею ( я не имею в виду что Водолей пишет ахинею, это я для примера пургу гоню). Но тогда Водолей опять будет пищать что я ворую ее стиль и исполнять "Победный танец собачки по имени Попа". Что не гуд.
Поэтому думать.
Начем пока с вами и прощаюсь.

---

Зубицкий

Кажется я правильно написал эту фамилию.
Если пошариться по дневнику, можно увидеть что я о нем уже писал.
Дядька этот - мариупольчанин который уехал жить в Италию и сейчас там и живет зарабатывая денюжку композиторством.
Однако, время от времени он нагрянывает на страны СНГ с благотворительными концертами и собирает по пути юных дарований.
Сегодня он приезжал к нам, очень веселый дядька. Привез с собой братию пацанов и ребят со всей Украины. Играли не просто хорошо, а замечательно. Девочка привезенная из Киева сыграла крышесносящюю вариацию "Либертанго" написанную самим Зубицким.
Что не понравилось:
1) Бомонд вокруг состоял из черт знает каких гламурных кис, старых перечниц и Татьяны. Поэтому слышна была не столько музыка сколько сплетни.
2) Татьяна. Не угомонить ее было.

---

Еще раз о линзах

Сегодня напялив линзы (3 секунды, рекорд), поплелся в школу.
Очки я носил с третьего класса. 8 лет.
А то что я без них заметил один человек. Классный руководитель.
Неужто я настолько тусклый что даже если татуировку "Дятел" "Здесь могла быть ваша реклама" на лбу вытатуирую никто не заметит?
А год начал неплохо, с 11 по истории и сакрального знания того что я все еще хорошистъ.
Я: Люда, какие у тебя прекрасные...
Люда:
Я: Ноздри.
Люда:

---

Лииииинзы!

Сидя в новеньких линзах, перед монитором диагональю 25, можно подумать что жизнь удалась.
Так и есть.
Правда предшествовала этому череда грустных событий, развернувшихся утром.
Утром, предвкушая радостный момент, я открыл упаковку с первой линзой и потирая руки сказал "Приступим-с".
Через пол часа, я, с воспаленными глазами, при стотысячной попытке надеть линзу уронил ее на пол и порвал в клочья.
Еще через пол часа, я был у окулиста. Следующие пол часа мы провели в попытках надеть на меня эти сраные линзы, пока окулист не выдал мне линзы с меньшей влажностью, которые я на себя напялил за минуту.
Это...это печально.
Короче, вот как-то так мы и живем.
Но с ощущения того стоят. Последний раз я видел мир ясно, не через прицел очков, во втором классе. Какой же он, блджад, яркий!
Так что теперь я эволюционировал из ботана в обычного задрота. Так скоро и человеком стану!

---

Новый Год

Всех с наступившим и спасибо за поздравления!
Мне уже 18.
Теперь общество разрешает мне убивать себя любым способом и вести развратный образ жизни - что огорчает.
Также, за любой серьезный косяк я теперь отправлюсь в казенный дом - что справедливо.
Также, мне теперь можно получить права - что уже более радостно.
Ощущения такие будто я опоздал на поезд или проиграл гонку. Досадно и грустно.
Новый Год я отметил в тесной компании хороших ребят. Было весело, никто не скучал. От того что часто смеялся даже шея заболела.
И провел я праздник совершенно трезвым отметив заодно 2 годовщину без приема спиртных напитков.
Короче, хотя и тоскливо расставаться с школолольной жизнью я бодрячком и призываю вас к тому же. Не кисните люди, веселитесь и одевайтесь потеплее в холодную погоду. Всем всего теплого.
З.Ы. Водолею отдельное спасибо за "Змею". Давно я зубы на змею точу.
З.З.Ы. Товарищ Чебунетка, я хоть в этом году могу получить проверенное вступление?

---

Рыдание в жилетку

Чуваки, я стараюсь делать свой дневник жизнерадостным и позитивным местом, поэтому не пишу тут ни капли своих терзаний и школолошной морали. Но, тут произошла такая гадость, что просто не могу не вылить в тексте. Постараюсь посмешнее.
Давеча, мне пришлось выступить на нашем провинциальном телевидении. Рассказывал я о Новогоднем Слоне. Спич в целом был неплох (на мое дилетантское мнение). О том, что мое крысиное табло надо срочно исправлять столярным инструментом - это другой разговор. Но речь не об этом.
Так как это унылое провинциальное ТВ (вот тебе, Машка!), из моих друзей и однокашников это видел чуть менее чем никто.
Но ближе к делу.
Заваливаюсь я вчера на музыку. Сам в минорных тонах (родительское собрание через пол часа). Успел только снять куртку и сказать "Драссте Вам".
После этого, учительница пуская пену изо рта принялась орать.
Я узнал о себе много нового: Я, дескать, урод который гонится за халявными подарками, козел для которого незнакомый урод из Казахстана ( Казахстан я упомянул один раз, когда говорил о размахах Слона) ближе мне, чем одинокая, голодающая бабушка из моего подъезда. Подлец, который хочет заграбастать квартиру в Москве (о ней я пошутил, и, как мне кажется, неплохо). Что я...я...гадость то какая... что я ХОХОЛ! Что меня вытурили под камеры те два дебила, (интервью у меня брали двое веселых и симпатичных ребят, девушка Оля и парень, имя которого я запамятовал, (прости, чувак!) по повадкам который был очень похож на того акулу-сына из "Акульих баек"), которые не смогли найти кроме меня в Интернете ничего кроме порнографии и прожигания жизни. Что ей было стыдно и смешно наблюдать за этим цирком.
И знаете - расхохотаться было чертовски трудно. Мне мать, после того как я рассказал ей про эту фигню, сказала забавную вещь: "Хотел славы - получил ее."
Такие дела.
З.Ы. Народ у меня кое какие менюшки на дневнике отображаются отсутсвующим шрифтом (ну квадратиками). Как сие лечится не подскажите?

---

Вопрос на засыпку

Кто знает, где в нашем славном городке можно нарыть дайсы на 10 и 20 граней и сколько они стоят?

---

Тимофей и телевизор

1) Уже сколько собираюсь написать о том, что меня по нашему провинциальному ТВ покажут и забацать рецензию на "Запрещенный прием". И все не соберусь.
2) Ребят, вам может показаться что я ебнулся, но у меня через наушники слышно какой-то левый телеканал. Причем, даже когда Интернетик отключен.
Вы тоже офигели? Или посмеялись?
А вот теперь представьте следующее:
Сижу я себе за компом в полночь. На мониторе у меня "Arcanum" и песронаж на коленке клепает из двух гвоздей и термометра станковый пулемет (фишка игры, если чо). И тут мне из наушников в уши, таким противненьким голоском: "Убей их! Убей их всех! "В Зажопинске -3 мороза...".
Моим воплем проникся даже персонаж.
Теперь наушники вещают бесперебойно, помогает только отключать компьютер.
Народ, если у кого-то было че-нить подобное, то подскажите как исправить.

---

Школьные годы

- Денис, а давай...
- Не-не-не, Тимофей, в Скайрим я больше играть не буду, у меня еще после прошлого раза прес болит.
- Я не об этом. Давай говорить как персонажи Шекспира.
- Ога. А ху из ху?
- Ты король, я гонец.
- Идет.
- Мой государь, тревожное известие:
Коварный косоглазый супостат
Намедни разбомбил Перл-Харбор.
- Тревожна эта весть,
Совет военный должен я собрать.
- Поторопись же повелитель,
Не дремлет враг!
- Я эээ мнэээ сцуко лучше бы мы уже тогда в Скайрим играть начали.

---

чавк-чавк

Как-то быстро забежал сегодня Водолей. Примерно так:
Привет, чавк-чавк, у меня вечером рейд, чавк-чавк, пока чавк-чавк.
Что это вообще было?

---

"Как-то в одной психушке..."

Прочитал "The Killing Joke".
Даже странно, как такие знакомые герои могут быть так необычно освещены.